我是垃圾
我在公交车上遇到了跟我住同一个小区的同事阿玉。
她是个妈妈，她要回家给宝宝做饭。
阿玉说，你也回去做饭？
我说，对啊，然后睡一会儿，在单位休息不好。
阿玉吧啦吧啦开始倒身为一个妈妈的苦水。
我说我也五点多起床。
她说为什么？
我说，运动啊，运动完还要做早饭。
阿玉摸了摸圆圆的小肚子，说，你好严格啊。
一个办公室的同事们都说我是自律狂人。
早上自己做早餐，每天都要吃水果喝蜂蜜水，拒绝几乎所有油炸物和甜食，下班以后就去健身房，晚上十二点前睡觉，习惯性阅读。
不止一个人问我，这么自律的人生有意思吗？
一开始我有点不知道怎么回答这个问题。
后来有一天我开玩笑地说，可是如果不这样我就觉得自己是一团废物啊。
他们很惊讶，小姑娘，你这话就讲得太重了。
我也不知道为什么，我说真话的时候，往往没人信。
可能因为太坦然地面对自己的负能量的态度，让人们无所适从。
可是，我确实常常觉得自己是垃圾啊。
不不，垃圾好歹能分类回收再利用，我可能是要再差一点，是白色垃圾，很难降解的那一种。
我可能是上帝跌倒时不小心绷出的一个屁，没有任何存在价值。
奇葩说里有一期，忘了是哪个导师说，我们活着，常常要对抗自己的本性。大致是这个意思。
跟少奶奶的表达类似：我知道抽烟不好，我知道喝酒不好，可我们为什么不去改变，因为我们太舒服了。
世界上所有好吃的东西，都无益身心健康。
大部分人的白日梦内容都是，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，狂吃还能瘦十斤。
如果按照本性去飞翔，我最理想的日子是刚考研完的那两天。
我在床上躺了整整两天，除了玩手机就是睡觉，上厕所以外绝不下床，吃饭都在床上。
邋遢懒惰并且毫无罪恶感。
可那毕竟是一种对自己的奖赏。
我尽了全力去做一件事情，问心无愧，需要呼吸。
但我的本性的确如此：如果可以，我连一根手指头都不想动，在被窝里躺到世界末日。
就是邋遢，就是没出息，就是一条没梦想的咸鱼，懒惰到连翻身都不愿意。
有些时候，周末，我在沙发上玩了好几个小时的手机，玩到头疼。
那感觉怎么形容？好比从肌肉软化到骨髓，彻底粘进沙发里；然后我感觉仿佛没在呼吸，不会思考，我什么都没做，静静挥霍着时间，就像一具尸体。
不知道我是不是一个人，这一刻我会觉得，活着毫无意义。
我好像什么都不想做，我对生活没有期待，我一无是处。
在这样的时刻刻，我跟世界、跟生活都失去了联结。
以前我总觉得有用不完的时间，后来渐渐感觉到一天的时间是如此不够用。
想做的事情堆积如山，安排完最基本的活动后，我留给自己的白，已经太有限了。
所以每一天，我都必须过得很忙碌、很精确。
因为我本是一团垃圾。
一个根本不存在的真空。
我与生活常常断了联系。
那种没有真切活着的感觉，最糟糕。
所以我必须逼自己去做一些事情，即使我本性超级懒惰、超级邋遢，即使我其实什么都不想做。
在跑步机上一连跑一个小时，精疲力尽，可以感觉到血液流动，筋肉暴涨，喉咙腥辣，呼吸困难。
逼自己按照闹钟早睡早起，看一些奇奇怪怪的书补充大脑，把每顿饭都吃得很健康毫无罪恶感………即使真的很无趣，可能一天要挣扎八百次想要放弃。
但这是我寻找生存意义的方式。
一条没有梦的咸鱼知道自己永远不能翻身，只能扑腾扑腾，甩甩尾巴，弄出点动静，让自己疼，让自己累，提醒自己：你看，你的老命还在。
有些人会选择别的方式：比如来场艳遇，谈段剧情狗血的恋爱，捕捉那种被别人在意或被人虐的感觉，来获得“活着”的共鸣。
我只不过选择了自律。
欲望，和我们想得到的后果，往往矛盾。
比如想瘦却爱吃并讨厌运动。
比如想说一口流利英文却恨不得销毁全世界所有的单词本。
比如很想拥有健康身体却天天绷住不到凌晨三四点就不睡。
然后后悔，然后继续，周而复始。
可是我总觉得痛苦才是“活着”的根源所在。
从剪断脐带，到今后所有的人生事件，没有痛，就没有生。
舒舒服服的人生是轻盈的，但绝对不真实。
大家都会或多或少逼着自己去做不想做的事情，各种各样的困扰四面八方而来，躲不掉。
我常说，活着就是痛苦的，不管是腰缠万贯的巨贾，还是光芒万丈的明星，抑或是最普通的平民，在这一点上，大家扯平。
我不想觉得自己是垃圾，即使每天每天，我骨子里都对此深信不疑。
我想争取哪怕那么一点，我正活着的感觉，让我同世界发生联结，让我自己的世界，不至于成为真的真空，让我回头看时，觉得，哦其实这一天我还是做了许多事情的，没有白费。
我是不折不扣的垃圾，但，我至少不想是啊。