27
我这个人向来是不在意生日的。
生日在寒假，又跟姐姐的生日只差几天，几乎很少过自己的生日，姐姐生日一到，大人们买了蛋糕，就说俩小孩一起过吧。
所以从小到大很少过自己的生日，渐渐地就变得不在意。
印象中比较深刻的生日有那么几次。
十六岁的时候，姐姐上大学，到假期就跑到外地外婆家去，家里只剩爸妈和我。那一年我的生日愿望是一家人一起吃顿饭，结果爸做好了饭，就走了，去打了一夜的牌没有回家。
十八岁成年，爸妈去省城看病，那天晚上我在房间内漫无目的地上网，一直到凌晨。
然后就没了吧，之后越来越不重视生日，觉得生日就是一直变化的数字，提醒自己在不断老去。
去年给Sunny过生日，和云去买蛋糕时，店员问蜡烛要什么，我们说：16，两个人一起恶作剧地笑。
Sunny的脸倒也算对得起数字，十年来好像从未变过。
然而这次生日的时候，去订蛋糕时，店员问蜡烛，我说：27。还买了happy birthday的彩色蜡烛，水果蛋糕上面插了一圈。
不是想过生日，是想要朋友。
一圈子朋友分散得厉害，三三两两明明对对方的名字耳熟得很，事情也听了不少，但就是没机会聚在一块。
跟Sunny约好来家里吃饭那天就心血来潮，趁此机会搞个大的，把人都聚齐了，小圈子稍稍扩张一下。
我自己是平时疏于去管理人际关系的人，从来都是单位健身房家三点一线，再好的朋友几个月才见一次面。物以类聚，朋友们也大致如此。
于是一个个去联系邀请，一点点去张罗。昊怕我毒死客人，自告奋勇来帮忙做菜，于是留了钥匙给他。回家时看到他和比我先到的灰两个人在客厅里尴尬地面面相觑，我笑得要死。
陆陆续续都到了，b，队，Sun，霞，媛…七人里面三人带酒，硬是饭局掰成了酒局。
队和昊在，我这个主人连饭都没煮，坐享其成，混吃混喝。
独居那么久家里从来没这么热闹过，看着电视吃着零食，最后一帮人挤着我狭小的餐桌，吃着昊做的木瓜鸡、腌菜炒肉、两亩地、番茄炒蛋和我买来的粉蒸肉、烤五花，喝着b和灰带来的红酒，听着音乐谈笑风生。
我好像吃了很多，又好像忙着笑忙着喝酒忘了动筷。
瞬间觉得这才是生活该有的样子。
撤了盘子玩狼人杀，意犹未尽很晚才拿出蛋糕，吹了蜡烛在酒香酣熟时接着玩，斗智斗勇，死撑到最后我抱着Jackson心满意足地入睡，整个腹腔烧得慌的时候看到严发来的祝福短信，问我怎么过。
把心里想的一五一十全都告诉他，说跟朋友聚餐，说玩狼人杀，说喝了酒，说下次一起玩啊。最后说，我放弃你的时候很难过，大哭了一场，但对我来说你永远是很好的人。
我说，我会一直喜欢你，希望你永远是我的好朋友。谢谢你，严。
27岁这一夜，我觉得，我成为了我想成为的自己。
坦荡，活跃，明亮，热烈。
前几日，跟熊打电话，说，我在观看电影《Her》的时候一直在流泪，那个中年危机的男子仿佛是我自己。我总是感觉有东西从身体里不断流失，飞快地流失，阻挡不了。我深深体会到自己正在失去生活的能量，正在失去原本丰沛的热情，正在失去所有热爱。这件事本身就令人焦虑，令人沮丧。
我坚持运动，控制饮食，规律阅读，呼朋唤友，开发兴趣，出门远行，就是为了给自己充电。不然，生活该多么无趣，只剩下渐渐荒芜。
熊说，熊说，你要知道，你活着的这一刻，就是你最年轻的时刻。
熊说，别忘了我们的口号是，人生苦短，及时行乐。
熊说，要活在当下，活在眼前。
醍醐灌顶，恍然大悟。
我从来胸无大志，没有梦想，从来在意他人目光，从来忧虑未来。
所以我总是把时间花在恐慌上，我怕老，怕疾病，怕自己失去生活热情，怕明天又要面对一大堆不想面对的事情。
有时候甚至想死在梦中，但就算这么想，也会怕，怕疼，怕别人伤心，怕还有那么多事情没有完成。
那不是我要的，统统不是。
我从未像此刻一样笃定自己想要什么样的生活，成为什么样的人。
我想要成为王小波一般“沸腾到最后一秒钟”的人。
我想要成为“这个天地，我来过，我深爱过，我奋战过，我不在乎结局”的那只猴子。
我“想吃想爱，想要变成天上半明半暗的云。”
我要这样活着———
走遍全世界，去看海去看山，看屋子看道路，看人的笑脸。
我要永远年轻，永远好奇。
27岁。我还有很多事要做。
我还如此年轻，我还在怕来不及，我要催着自己，赶着自己，快赚钱吧，快享乐吧，你想去的地方就在那儿等着你，你要遇到的人也在那儿等着你，快点吧快点啊，加油吧努力啊。
生活在别处，不不，生活就在眼前。
27岁，厉害了我。